Слово "гопник" не было остроумным изобретением поэта. В его основе, как и в основе многих других чудесных русских слов, лежит аббревиатура: "Государственное общежитие пролетариата". Добавьте к "Г.О.П." суффикс "ник" – и новый биологический вид готов.
А родился он, если верить легендам, после большевистского переворота. Согласно самым надежным источникам, которыми мы располагаем (а это мнение вокалиста группы "Ленинград" Шнура), гопники приезжали в 1920-х годах в Петроград в поисках работы. По происхождению они были крестьянами или вовсе безземельной голью перекатной. Они вываливались толпами из поездов и при везении находили себе пристанище в недавно перестроенных общежитиях, где превращались в первых local ghetto gangstas Советской России.
У вида "гопник обыкновенный" даже был свой конкретный ареал обитания – Лиговский проспект, дом 10. Собственно, это гостиница, ныне называющаяся "Октябрьская", которую советские власти сделали общежитием для приезжих пролетариев, а гопники на свой лад превратили в коллективистский бандитский клуб. Поскольку они и у себя-то в деревнях были аутсайдерами, часто детьми из неполных семей, а многие уже имели на счету мелкие преступления, если не что похуже, коренное население Петрограда, а потом Ленинграда относилось к гопникам брезгливо. Они вошли в легенды как блатари и фартовые, которых не могла сломать даже советская система. У них был свой кодекс чести, они жили по собственным правилам, у них были свои татуировки на пальцах, свои моды. Они представляли собой нечто типа касты "воров в законе" в мире правонарушителей-"хулиганов".
Со временем, когда специфическая мода, сленг и мировоззрение гопников распространились среди низших классов населения страны, значение слова изменилось. Теперь выражение "гопник" обозначало не крутого деревенского парня из здания, где потом разместилась гостиница "Октябрьская", а любого сомнительного типа с бритой головой, в куртке из толстой кожи, дурацких кожаных ботинках и бессмертной кепке-таблетке. Так же можно было назвать любого парня, который сидит на корточках во дворе, одетый в спортивный костюм и тапочки, отхлебывает из горла "Жигулевское" и лузгает семечки, а иногда орет на жену, чтобы она заткнулась, потому что у нее-то никаких забот нет – знай только вывози ребенка на прогулку в подержанной турецкой коляске, которую он увел от чужой хаты...
В 1990-х казалось, что гопники вскоре завладеют если не всем миром, то, по крайней мере, одной шестой суши на нашей планете. Гопники правили бал во всех прославленных 11 часовых поясах России – от холла ныне снесенной гостиницы "Интурист" всего в паре сотен метров от Красной площади до окаймленной коммерческими киосками набережной во Владивостоке и во всех географических точках между ними. Гопники – или российские мужчины, перенявшие стиль гопников, – нахлынули во все сферы жизни, от "biznes" где они играли роль шестерок и пушечного мяса, до политики, где в качестве депутатов от ЛДПР они образовали ядро сопротивления западному влиянию.
Вся нация ушла в гопники: бритые головы, суровые лица, на которых читалось: "я зону топтал!" и необыкновенный дар выбирать самую безвкусную одежду, сколько бы она ни стоила.. Некоторые сменили кожаные куртки и "олимпийки" на коричневые блейзеры от Hugo Boss. Но они не могли удержаться от соблазна дополнять все это блестящими мульками: золотыми цепями на руках и шее, навороченными часами, которые, при всей их подлинности, так блестели золотом, что казались скорее грошовой вьетнамской подделкой. Самое же замечательное, что 1990-м годам вторил идеальный гопнический саундтрек: говенное техно, нон-стопом гремевшее из каждого ресторана, каждого киоска с шаурмой, из каждых "жигулей" или угнанного "мерса", из каждого гостиничного номера, приспособленного под "ofis". Куда бы тебя ни заносило в России 1990-х, от плохого техно просто не было спасения.
Но никто тогда не осознавал, да и сегодня осознают лишь немногие, что 1990-е годы были не столько взлетом Нации Гопников, сколько Началом ее Конца.
Краткие рекомендации к действию при наездах гопов,контролеров и прочего быдла. *********************************************************************** Предупреждение:ниже перечисленная информация не является руководством к насилию.Если вы будете использовать ее,то только на свой страх и риск. *********************************************************************** Я не утверждаю что методы описанные сдесь-панацея от всего, и вы будете рвать всех.Я не смотря на все это был 2 раза серьёзно бит,и раза 3 ост ался без гроша в кармане! Ну да хер с ними! Вначале разберём типы гопов/бычар и др.: Тип 1-Гоп/бык классический. Одет стандартно,летом-шортики выше колена(аля семейные),футболка с херн ей какой-то написанной ("Пума","Адидас" и тд.),кросовки на босу ногу, "утка" или кепка на морде; зима-спортивные штаны,кросовки(!)/ботинки/туфли,дубленка/пальто/куртка, "утка"(!).Остальные сезоны комбинируются. Эти уроды обычно наезжают толпой,когда нехрен делать или денег не хват ает на дерьмо какое-то,попонтоваться перед кем-то.Один такой не наезжа ет практически никогда,но бывает(со мной было!-Авт.). Давят базаром(не пытайтесь с ними спорить,лучше прикинтесь дураками-мол не знаете что значит "пацан","лавэ"(ненавижу это слово!),"нормальный ра зговор", "братуха".Спросите в лоб падлу "-Это выставление!"(часто тушую тся!-бывало-Авт.),если Нет-то в чем дело?,а если Да то-пришло время дей ствий!Шансы договорится(можно!)-3 из 10. По мощности пиздят довольно сильно!Учитывайте количество.Если вы один,а их больше 2 -бегите(забудьте про честь,этот метод должен испльзоваться всегда когда вы в меньшенстве,и есть возможность убежать;проверено!Если вы умрете,или отвалите в лазарет,честь может и спасется а вы нет! А так ежели что,- найдёте возможность отомстить,и обелите себя!).Если их 2 то пиздите(если уверены в своих силах,только не наткнитесь на "матерого" (см.ниже).Если соотношение 50 на 50(или 40 на 50,и меньше-до 30)-бывали такие случаи мочите гнид смело! Тип 2-"Матерые" гниды. Это суки которые довольно много жили таким образом(бычары)и имеют опыт. Одеты как и 1(только морды хуже,руки в шрамах,одежда более поношена). Давят базром еще круче.Договорится с ними невозможно(Авт.=((!!). Пиздят безжалостно(но есть методы см.ниже). Тип 3-Наркешы быки. Тип не очень сильный но опасный!Отбирают все!Одеты часто как бомжи,или в очень херовой одёже. Договориться не возможно(очень,очень редко!).Базар выступает как прелю дия,мочить и отбирать всё,эти уёбки будут полюбому.(!). Пиздятся в зависимости от своего состояния(убежать,если можно,то без проблем,дыхалка у них не к чёрту!).Обычно если уже давно сидят то порве те их без проблем(учитывая численность и силы)! Но!Могут убить(без пизды,либо ножом как заебашат!,эти мудаки такое час- то носят). Тип 4-"Гопарики"(малолетки). Тип относительно безопасный.Довольно нарывистый(иногда используется как приманка-"малого обидели!!!",и появляются 1 и 2 в большом количестве!) Почти всегда можно договориться(Авт.). Опасны в массе.Это обычно младшие братья 3 выше описанных типов.Часто их зовут(Авт.((очень быстро!) Достаточно пиздануть хорошенько самого "крутого" как остальные съебутся (не всегда!). Учитывайте количество!(если их 10 а вас 2 валите нахуй оттуда!). Тип 5-Алкаши/быки за 25 и больше. Тип довольно редкий!(но бывает). Одеты как обычно(часто тусуются в генделях и возле). Все что им надо это или просто замочить вас,или деньги ваши(!). Разговор с ними вообще бесполезен! Пиздят всегда с госпитализацией!и больше!Лучше валите от них!В любом сл учае валите,или вы,или друг "поломаетесь"(надолго).
Типы наездов. 1.Понты. Если никого нет-отпиздят. Если перед "братухами"-будут пиздить,или навернут хорошо. Если с ними девки-могут только базаром давить,или на деньги разводить, пиздить не будут(Авт.-меня не трогали)). По пьяни/дури-будут,но можете отбиться(могут убить!). Если это малолетки-отпиздите их вы!!!(соотношение не забыли!). Алкаши или матерые-съебывайте оттуда(как см.ниже). Наркеши не понтуются!!! 2.Наезд. (Вы кого-то толкнули,наступили на ногу,посмотрели на их девку, на них "не так",У вас много денег,хорошо одеты,виден плеер,телефон,и т.д.,или вы не так одеты/выглядите:Панк,Металлист,Поклонник "Нирвана", Репер,Альтернативщик и т.д.). В общесвенном месте пиздить будут все кроме 1 и малолеток(Авт.-провере но!) 3.По пьяни. Пиздят все и везде! 4.От нехер делать. Можно договориться(я употребляю договориться как разрешить ситуацию сло вами,а не давать им что-то!). Со всеми кроме наркешей(они всегда ищут),матерых,алкашей(тоже ищут). 5. Случайная стычка. 1 на 1,или они вас знают(все зависит от вас!).
Методы. *********************************************************************** Я не отвечаю за применение и последсвие приведенных ниже указаний! Вы и только вы отвечаете за них! *********************************************************************** 1.Всегда носите с собой какое-нибудь оружие(не обязательно в прямом смы сле слова,очень не рекомендую нож,кастет-другое дело,но это холодное оружие!поэтому можете быть задержаны). Это может быть свинцовая или железная трубочка,или палка,размером с лад онь.(круглая,в радиусе 3-5 см.,динна 10-15 см.). Зажав ее в руке вы увеличите мощность удара во много раз. Зажав ее между указательным и средними пальцами ладони и сжав руки в ку лак(чтоб палочка торчала между пальцами).Бейте по жизненно важным ценрам-пах,глаза,шея,висок(!).Не бойтесь,что ближе-туда и бейте,в висок так в висок. Держите эту штуку в кармане.Подходят-зажигалка,брелок. 2.Если оружия при вас нет, ищите вокруг(когда идет стадия забазаривания) Тут зависит все от вашей фантазии(камни,палки,доски,бутылки и т.д.). Главное правило:ЕСЛИ ВЫ ДОСТАЛИ ОРУЖИЕ-БЕЙТЕ!!! 3.Если вы упали вместе с противником пытайтесь поразить его глаза(!). Уколите пальцом,или вгоните туда щепку,или ветку,либо ключ! 4.Если вы ввязались в такую драку помните ВЫ ДЕРЁТЕСЬ ЗА СВОЮ ЖИЗНЬ!!! КУСАЙТЕСЬ,ДУШИТЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВСЕ МЕТОДЫ!!! 5.Если вы знаете что вас будут бить не ждите-БЕЙТЕ ПЕРВЫМ!!! 6.Если их много можете попробобовать вцепиться кому-то в горло,и держ ать намертво. 7.Не стойте как болван если видите что уёбки бьют знакомого,девушку, или прохожего! 8.НЕ БОЙТЕСЬ БИТЬ СО СПИНЫ!!!Широко используйте это.Бейте в поясницу, как можно сильнее(если проходите мимо,возьмите что-нибудь тяжелое, и по башке этого мудака!). 9.НЕ БОЙТЕСЬ УБИТЬ!!!Тут все просто-ИЛИ ВЫ ИХ!!!ИЛИ ОНИ ВАС(а это хуйня!). 10.НЕ БОЙТЕСЬ ПОКАЛЕЧИТЬ,А НАМЕРЕВАЙТЕСЬ!!!Бейте по коленным чашечкам!и в суставы. 11.Рассчитывайте удары.Вкладывайте в них всю силу,когда уверены что они точны.Используйте эффективные удары(бейте не в нос,а в пах,почки,солне чное сплетение(?)). 12.Не стойте на месте,не ждите ударов(вы не Терминатор,и не Робокоп!). 13.Если враг пал НЕ УХОДИТЕ ПРОСТО ТАК!!!Гопники имеют обыкновение раз бираться,сделайте так чтобы он вас в сознательном плане забыл,а в теле сном -нет.Переломайте ему что можно(попрыгайте на суставах,конечностях, даже если это малолетка=потненциальный матерый!). Есть один хороший метод памяти о вас для гнидины(применён против карто фельного вора-Авт.).Засовуете ему в рот картошку,яблоко,какойто предмет так,чтоб зубами зажал,и бьёте по нему,-по поедмету,зубы удалятся,если нет,-процедуру повторить!!!). Пройдитесь по нему от души,всем чем хотите! 14.Если вы чувствуйте вас одолевают,СОБЕРИТЕСЬ С СИЛАМИ И УБЕГАЙТЕ!!! оттолкнув сучару! 15.Вы окружены.Ударьте того кто не очень мощный на вид.И в образовавши йся пробел сваливайте. 16.Рассчитывайте только на себя или проверенных(!)друзей!(меня били возле магазина днем(!) и хоть бы одна тварь вступилась!-Авт.(((!). !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Месть. !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 1.Довольно важный момент,если вы проиграли в битве(серьезно проиграли и загремели в больничку)или ваши друзья! НИКОГДА НЕ ОСТАВЛЯЙТЕ ВСЕ ПРОСТО ТАК!!!МСТИТЕ!(я до сихпор надеюсь встретить тех мудил,у отомстить-Авт.(((!). 2.Если вы знаете где они живут-подождите когда уёбок выйдет и въебаште сучаре сзади чем-то по башке(и оставте память -13 пункт выше). 3.Если гнида идет по улице-действуйте по обстоятельствам(мочите в любом случае даже если люди втыкают!). 4.Возьмите друзей,найдите бычару(и оторвитесь по полной!). 5.Возвращайте все сполна-ЗА ГЛАЗ-ОБА, ЗА ЗУБ-ВСЮ ЧЕЛЮСТЬ!!! 6.Можете примочить его папашу(обычно,если есть это алкаш!!!).
Другие наезды. 1.Милиция. НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ИХ ВАЛИТЬ-СЯДЕТЕ!!!как пить дать(знаю 2 случая).Борьба против них бесполезна,надейтесь на их доброту(смешно,но бывает-Авт.,от пустили когда в метро заловили!по 40%;друга отпустил 1 когда увидел нашивку ГР.ОБ.-втолкнул в метро!тоже наш!!!). Если окажете сопротивление могут повесить на вас кучу "хороших" дел! 2.Контролеры. Эти иногда хуже бычар! Помните ОТКАЗАВШИЙСЯ ПЛАТИТЬ ШТРАФ-ДОЛЖЕН БЫТЬ ВЫСАЖЕН НА СЛЕДУЮЩЕЙ ОСТАНОВКЕ!!!И все.В правилах над кабиной водилы висит.Вызывать ментов могут,если оказываете сопротивление! Если начинают вас мочить-это криминал,но не стоит стоять и терпеть(все мученики плохо закончили!).Пиздите их!Обычно они класса 5.Все равно пиз дите,лучше убегайте(только быстро). Если поймали на конечной -едте в депо, они не слепые видят что вы панк, или...,понимают шо денег у вас=0.А работать надо,план делать,а денег если у вас=0,то зря они тратят время!.могут отпустить. Если вам до 18,пошлите их на хуй-не имеете права платить штраф ващще! По карманам шарить тоже. 3.Люди с противоположными музыкальными интересами. Драка с ними бессмысленна,избегайте ее в любом случае.Она только делает сильнее бычар! Но они есть,если вы 1 и видете,что те не шутят,сваливайте,или мочите (не лежать же потом дохлым!). Приметы. Когда бычара чешет щеку(часть морды своей)-будут бить вас,в лицо(еще оглядывается при этом). Не стойте близко,возле них. Никогда не давайте им денег(пиздите,будьте "балаболом" но не давайте!). Не говорите сколько у вас денег(если спрашивают "по хорошему"). Не говорите сколько время-снимут часы!!! Не говорите где живёте. Не давайте ничего посмотреть/послушать/позвонить! Не оглядывайтесь если зовут"Вася!Вася!Ну блять,я тебе говорю!". Не останавливайтесь,идите дальше,если они поджидают(проверено-Авт.крича ли,что догонят и дадут пизды!!!Причем 2 раза одни и теже суки).Ни хера! Не подходите если зовут! Импровизации. Прикинтесь иностранцем(только не англичанином,американцем и т.д.), поляком,югославом и т.д.Быки тупые не шарят.Угрожайте посольством.Ну и на непонятном языке шпрехайте! Скажите,что больны сифилисом!(или чем нибудь что через кровь заражает), возможно бить не будут. Психологический фактор. Лежа в лазарете не думайте все время "а вот надо было так,а не Эдак", "вот ябы им тогда".Выздоравливайте и не грызите себя.Потом отомстите! Замочив какуюто тварь "а вдруг я его убил?","как же он теперь,поломаный весь?".Забудьте сраную христианскую мораль,она только в могилу заведёт! БЫКИ-ЭТО НЕ ЛЮДИ,И НЕ ЖИВОТНЫЕ- ЭТО ПИЗДОВАТЫЕ ДАУНЫ! (мою знакомую избили какие-то уроды!). Быков в землю!!! Примечания:Авт.-проверено автором,()-из жизни! Пожелания,рекомендации:morris2000@fromru.com
Отправлено: 29.12.07 22:47. Заголовок: ВОТ: Одежда Чтобы ..
ВОТ:
Одежда
Чтобы стать чисто пацаном, сначала нужно одеться по-пацански: спортивные штаны, туфли с тупыми носами, кожаная жилетка, кожаная куртка, кепка, на летнее время - сандалии с пряжками - чтобы всё было как у нормальных пацанов. Можно ещё комбинировать одежду разных сезонов. Вот например самый модный, чисто пацанский прикид: куртка кожаная, на ногах валенки и обтягивающие шорты, на голове панама.
Ценности и жизненные ориентиры
Пацан тяготеет к культуре криминального мира. Это и блатной музон, и соответствующие понятия, и идеал чисто пацана. Предел желаний чисто пацана - тачила, мобила, куча денег, ствол, тёлки, и ваще все его уважают.
Пацан должен быть крутым чиста пацаном. Чтобы все поняли, что он - пацан, он должен показывать это своим поведением: - помимо вышеуказанного в пункте "одежда" усилить пацанский прикид могут бейсболка с длиннющим козырьком - чем круче пацан, тем длиннее козырёк. Ну а если пацан ваще крут то он носит мексиканскую шляпу. - У пацана должна быть крутая пацанский походняк. Все крутые пацаны так ходят, а у самых крутых пацанов походка такая что со стороны может показаться что они обасрались. - в руках пацан обычно держит цепочку (с брелоком или ключами), которой он разматывает на пальце из стороны в сторону. Ну а если пацан реально крут, то в руках он крутит не какие-то там ключи, а использованные гандоны и фалоимитатор на цепочке.
Пацан сможет постоять за себя, пацан отвечает за свой базар - иначе он не пацан. Также и перед пацаном все должны отвечать за свой базар, а если перед ним кто-то не отвечает за базар, то пацан начинает пиздить его фалоимитаром по губам.
Досуг
Пацаны любят тусоваться на дискотеках, в парках, на площади, на мусорках они охотно пиздят с бомжами за жисть и пьют с ними одеколон Троя. Охотно посещают разные праздники: день города, день пива. А особенно им нравиться день милиции.. Если они собираются не в центре, то сидят они во дворах. Сидят, курят, дрочат на мимо проходящих баб и кончают себе под ноги. Под ногами образуются целые лужи спермы. Таким образом пацаны помечают свою территорию. Если кто-то из вражеских пацанов метит их территорию, то они его ловят и насилую фалоимитаром. Пацан имеет полное моральное право зарядить этого пидора на бабки или партию фалоимитатором для своих пацанов.
Часто между бандами чисто пацанов происходят конфликты. Дадим слово участнику таких конфликтов, реальному пацану: -Скажите пожалста, скока лет вы являетесь участником пацанских конфликтов, ну и вообще сколько лет ты являешься пацаном? Пацан- Я занимаюсь этим вот уже 9 лет. - Расскажите подробней о вашей банде и вражеской банде. Пацан- Ну лидер нашей банды крутой пацан Кулибин, и называемся мы Кулибинские. Получил он это поганяло ещё в детстве. Когда он был маленький, то как все нармальные пацаны любил кататься на велике. Как то раз, ему было необходимо смазать оси колёс солидолом. Но солидола рядом не оказалось, тогда он пашёл за угол и насрал в банку, а своё дерьмище использовал вместо солидола. Изобретательность Кулибина не знает границ. Лидер вражеской банды Колокольчик, но мы его называем Мудозвон. В далёком детстве он случайно сел на маленький колокольчик, в те времена вес его был настолько внушителен что колокольчик прочно застрял в его заднице, и не один хирург не в силах его от туда вытащить. С тех пор свои пацаны кликают его Колокольчик, а нам прикольней называть его Мудозвон. -Расскажите о самом массовом пацанском конфликте!!! Пацан- Самое массовое столкновение было 5 лет назад. Началось всё с того, что всё наши пацаны решили пойти на дискач потрясти своими конечностями. Всё было заебцца, но тут заявилась банда Мудозвона и начала напрягать воздух. Залившись пивом, они все принялись отплясывать дикие африканские танцы. Мудозвон настолько сильно плясал, что его застрявший в жопе колокольчик, звеня заглушал всю музыку на дискаче. Ну мы ему взяли и предъявили, а это сука на следующий день забила нам махач стенка на стенку, видать захотел что бы мы ему в место его старого колокольчика в жопу засунули Царский колокол. Ну чё, пришли мы на место, видим мудни эти стоят, ну мы давай готовиться. А Кулибин то наш, ваще реальный пацан сразу заметил их численное превосходство. Ну покумекав с нами ему пришла в голову мысля, не чего нам не объясняя он куда то сьёб, а через пару минут вернулся. Оказывается он бегал, в ближайший детский сад, и отбил там подготовительную группу мелких пацанов. Я же говорил что его изобретательность не знает границ. Стоим мы готовимся, тут слышим колокольчик звенит где то. Сначало ни хуя не поняли, но потом до нас дошло откуда этот звук. Видим ублюдки эти бегут прямо на нас. Я смотрю и охуеваю, у них оказываеца тоже были проблемы с численностью. Оказалось эти гандоны местных бабок к себе завербовали, обещав им свою крышу. Ну вот, кароче идёт уже жёсткий махач. Бабки, не хуя не ебашатся, а стоят и кроют матом всех подряд. Мудозвонские думали что мелкие пацаны тут не при делах, и их не трогали. Когда шло конкретное рубилово, лично я видел как один из мелких пацанов лопаткой для песка пизданул одному быку между ног. А другой мелкий, мощно уебашил лежащему на земле самбисту Мудозвонских ногой по ебальнику. А ещё пятеро мелких налетели на самого Мудозвона, Царский колокол они ему в жопу не засунули, но отмудохали так что колокольчик у него теперь звенит где-то в районе желудка. Кароче убили мы их в мясо. А потом про нас ещё по телику рассказывали.
Все даты в формате GMT
5 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума